Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
Студенты встречаются со своим преподавателем:
- Профессор, а как вы стали таким известным философом?
- Как?!...Учился. Служил в армии. Опять учился. Защитился. Подрабатывал в 90е, чтобы прокормить семью. Прогорел в то же время в нескольких “пирамидах”. Родились и выросли дети. Много работал и опять защитился. Нехорошо развёлся. Тяжело переболел КОВИДом…Зато теперь могу делиться своими скромными умозаключениями.
- Неужели без этих сложностей нельзя? Это же всего лишь философия!
- Нет. Вряд ли…Старый соловей всегда убедителен: у него больше трелей, чем у молодого.
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
Чем отличается садист от мозахиста?
Мозахист говорит:
- Сделай мне болно, сделай мне больно!
Садист овечает:
- Не дождёшься!
- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
- Министр экономики, может быть вы уже представите антикризисный план?
Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
Освежители в туалете всю жизнь вас готовили к переезду в Казахстан
Колобка убили. Не смешно, но про войну.
