Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
-Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?
-А чего не поделили?
-Внимание шефа.
-Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши - вот это был скандал!
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.
-Стой, кто идёт?!
-Дождь,- сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят?
- "Hе знаю",- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови.
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.
Конечно же я раньше слышал этот лозунг: Народ Донбаса должен жить не хуже россиян.
Но никогда не мог подумать, что он будет претворяться в жизнь ухудшением жизни в России.
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
Не жалуйтесь на рекламу - у неё работа такая.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь,
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х%йню спрашивало...
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Вышла в свет новая монография Б.Березовского ""Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них"" (c) Издательство ""Политкомпромат"" Париж 1999 год.
