Курортные воспоминания: однажды море было
холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?
Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет- зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе
- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Раскрыт секрет получения сухого молока.
Для этого доят коров, которые с бодуна.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
