Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?...
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начала на дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
- Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот
- Как называется верховное руководство веганов?
- Сельдерейх.
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день.
Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
