А кого легче найти-нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе.
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
Мир не без добрых людей, война - не без злых.
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро."
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Читайте так же анекдоты про налоговую на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
- Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит он тебя.
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Читайте так же анекдоты про клоунов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
