Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...
ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произноси
Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.
Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
Стандартная ситуация: "Запорожец" вьехавший в "шестисотый". Из "шестисотого" выходит амбал и топает разбираться. Глядь из "запорожца" дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка:
-Ну, ка, мальчики, все из машины и на "первый-второй" расчитаться!
Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги:
-Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых.
Делать нечего, справились первые со вторыми.
- А теперь: вторые - первых!
Опять под дулом пришлось вторым - первых.
-А теперь, уроды, в машину и чтоб я вас тут не видел!
Бросились к машине, сорвались с места, уехали. Едут по трассе, в машине гробовая тишина, наконец водитель не выдерживает:
- Да, пацаны, ЕХАЛИ - БРАТВОЙ, ВОЗВРАЩАЕМСЯ - СЕМЬЕЙ!!!!!!
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
