Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили…
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане...
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Сплотиться вокруг умного могут только умные.
А вот вокруг дурака сплотиться может большинство.
"Рогозин отказался брать Маска на работу в "Роскосмос". А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна 76 лет отказалась выходить замуж за Леонардо ДиКаприо.
Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
- Дура - я все знаю!!!!!!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!
Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
Танцює студент на дискотеці. Раптом він падає і непритомніє. Його дівчина відразу кричить: "Води!Води!" Студент піднімає голову: "І хліба!!!"
- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
— Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
