- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, - Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!
После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
В махачкалинской библиотеке разрешено стрелять, но только с глушителем. Это же все-таки библиотека.
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Грызлов:
- Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
- Да что Вы, Борис Вячеславович! - грит Чубайс. - Я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14
Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Российские фигуранты очередного офшорного
скандала поблагодарили журналистов за проделанную
кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не
помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой, рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- Да, придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- Достаточно просто выдернуть пробку.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
