– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
- Я, конечно, тот еще нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо!
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отcоcaть яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
- Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот.
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на дач
Вероятно я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
- А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны - да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики.
Жаркий июльский полдень , на небе ни облачка.
На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника ( без сапог ). Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
- Слышь,... Серег ... А я вот все думаю и думаю.... А где бы нам с тобой такую работу найти .... НУ ЧТОБ ... НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ ... И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ ?!!!
Второй также медленно , не поворачивая головы и не открывая глаз:
- Ох , Санек ... и охота тебе ... в такую жару ... языком молоть...
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берет за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу ""Почему у тебя такой маленький член?"" на пятнадцати языках.
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: ""Усатая сволочь!"", быстрыми шагами уходит прочь по корридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин обращается к Жукову:
- Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
- Как кого?! Конечно же...Гитлера!
- Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?
- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.
