Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы.
Парень попрощался и ушёл домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.
23.08.1367 - родился Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
Сара - соседке:
- Вы знаете, Дора Самойловна, мой Яша таки не кладёт вещи на место! Вчера я два часа искала его бумажник.
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60 ». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж – киллер
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.
Читайте так же анекдоты про двойняшек на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово « ступай».
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".
