- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране пpoститyция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.
Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: Бюро по трудоустройству
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.
Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
-Дорогая , я купил " мерс" последней модели.
-А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая, телесного.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит - цветок над ним висит:
- Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками
- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".
