Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит.
Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
Из приказа: ""В дополнение к термину ""Вероятный противник"" ввести в обращение термины: ""Возможно, союзник"", ""Видимо, предатель"" и ""Партизан, если не испугается"".
В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.
Разговор на сон грядущий.
- Папа, а за кого наш президент? За евреев или за арабов.
- Не знаю, сына…точно не за русских.
Учения. Ответственные стрельбы. Лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.
"В нашем прайсе есть все - от "А" до "Б"...
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь - "В гостях у сказочного".
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.
Это было давно, еще при Елизавете.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Mолодые после свадьбы договорились, что после каждого полового акта муж будет в копилку кидать по рублю. А через три года посчитают, сколько у них было счастливых дней...
Через три года муж разбивает копилку, а там помимо рублей, доллары, евро... и все в крупных банкнотах.
Муж в шоке...
- Маша!!!ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!!????
- Веня, ну не все же такие жадные как ты.
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
