После того, как Эрдоган признал, что Крым это Украина, росСМИ заявили: "Всё-таки часть турецких помидоров немного гниловата..."
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":
- Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
- Откройте, милиция!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Муж спрашивает жену , которая пришла домой с многочисленными подарками: это ты кому столько набрала много, для кого ? Жена отвечает: как кому - няне, уборщице, посудомойщице , медсестре, повару.. Муж:
- так у нас же их нет.
Жена:
- как нет ? А я?
Как молятся программисты:
- Во имя отца, сына и святого духа ENTER.
Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.
У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
