В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Читайте так же анекдоты про Бабу Ягу на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Читайте так же анекдоты про понос на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Похоже, что с раем тоже н@е6али...
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
- Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:
- Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!
Подумал старик и просит:
- Хочу, чтобы войны в Чечне не было.
-Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание.
Старик опять задумался,а потом говорит:
- Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!
- А у тебя фото этой модели есть?
Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:
- Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь..
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:""храбрый студент, черт его подери!"", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".
- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.
Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
Yy: Одному Богу известно, как я е6yсь на работе за такие копейки
