Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета. Пуля отскочила и упала на пол.
-"Это Броневой",-догадался Штирлиц.
- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))
- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам - то как думаешь?
Сапёр с инструктором:
- интересно, красный перерезать или синий?
- действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Идет программа "Сам себе режисер", показывают
сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается
дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с
акцентом говорит:
- А вам слабо?
Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-- Да, тетя...
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
Объявление:
""Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем.
Сборная России по футболу""
