Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам
ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
- Боря, шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!
Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа.
Читает: "Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!"
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.
Совсем скоро все население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
Принципы справедливости у пиратов
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
