- Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
- Ничего, ей уже дважды говорили...
- Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
- Из-за фразы Жеглова - "Вор должен сидеть в тюрьме".
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем-
- Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг...А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу вам шикарнейший Джип и совсем недорого. Покупатель довольный согласился оплатить покупку Джипа.
Директор в экстазе. Подходит к менеджеру и говорит:
- Умница! Это ж надо так его развести. Мужик пришел покупать удочку, а ты ему Джип! С меня премия!
- Спасибо, конечно. Только он пришел покупать "Тампакс" для жены, а я ему "Выдалась свободная неделька?"
Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
-Ты знаеш граматику?
-Нет,не знаю,-ответил матрос.
-Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
-Ты умеешь плавать?
-Нет,не умею,-ответил ученый.
-Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.
А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
- Все, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильника два!..
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect
Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
Думают ли крабы что рыбы умеют летать?
Невероятно, но факт. Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
