- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу: "Я могу вам чем-нибудь помочь?". Это "Связной" - сразу догадался Штирлиц.
Пляж.
В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.
После всего он встает весь мокрый.
Девушка говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
- ?????
- Дык, увернулся!!!!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"
Лайфхак: если ваш друг из ВК умер, то у него в личке можно хранить заметки
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации
в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Как-то раз два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками, привели их к себе в общагу. Вскоре все перепились и завалились спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей.
Те, зная, что у ребят на кануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
