На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Читайте так же анекдоты про Валуева на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.
Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
--Алло.
--А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
--Да.
--Позови его пожалуйста к телефону.
--Он не может, он занят.
--А мама дома?
--Да.
--Тогда позови маму.
--Она не может, она занята.
--А кто-нибудь еще дома?
--Да.
--Кто?
--Бабушка.
--Тогда бабушку позови.
--Она не может, она занята.
--А есть ли еще кто-нибудь дома?
--Да. Милиция и пожарники.
--Ну, тогда их позови.
--Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
--А еще кто-то есть?
--Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
--Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
--А они все меня ищут.
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
Наша Таня, типа, плачет
-Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
