Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
- Все, больше не пью... совсем!
- Почему?
- Я в пятницу вернулась с работы устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка - Ну, и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Армянина спрашивают:
Сколько арбузов за 1 раз унести можешь?
- Три! 2 под мышка, 1 на шишка!
Грузина то же самое спрашивают.
- Пять!
- ???
- 2 под мышка, армянин на шишка!
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
Горит дом. Хорошо так горит...
В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): "Сейчас крыша рухнет..."
Второй (тоже лениво так): "Нет... Не рухнет..."
Первый..... :"А я говорю рухнет...."
Второй..... :"Нет...Не рухнет..."
.................................
Тут в разговор вступает третий(ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?...."
Мужчина по доpоге в туалет:
""Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя"".
В России объявили конкурс на образ врага.
Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей квадробер на электросамокате".
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…
-В этой клетке вы можете видеть льва.Это очень кровожадное и опасное животное,и убежать от него можно только тремя способами.Вопросы есть?
-Есть.Что за способы?
-Способ первый.Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,вы её перепрыгиваете,а лев остаётся с другой стороны.Вопросы есть?
-А как я её перепрыгну?
-Лев погонится,узнаете.Способ второй.Вы копаете яму и когда за вами погонится лев.вы пробегаете мимо,а лев поскальзывается и падает в яму.
-А на чём он поскальзывается?
-На дерьме.
-А откуда дерьмо?
-Лев погонится - узнаете.И,наконец,способ третий.Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев,вы прыгаете в яму,лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
-А если это львица?
-Тогда наматывай сво
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
