Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с утра, все сети висят на деревьях. Один почёсывая репу спрашивает:
- Ты, дубина, где сети ставил?
- Где ты грёб, там я и ставил...
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.
Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая ""копейка"" с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К).
Оформляются документы, проходит таможня ...
Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит:
- Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете. :-))
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Всё нормально, шеф. Трос есть?
Водитель облегчённо:
- На заднем сиденье, под тёщей.
Гаишник, пошарив на заднем сиденье:
- Никакой тёщи здесь нет, только какой- то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот- вот, под ним и ищите.
Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.
Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
Звонок по телефону:
- Алло,а Гошу можно?
- Нет,он умер.
Через 10 минут:
- Алло, простите, я не понял, а он что, за коноплей сегодня не пойдет?
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие де
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник...
- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.