У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
Во всей этой бодяге радует одно: нашим жуликам не дадут выводить деньги из России, а также пользоваться уже выведенными...
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!
А что, если Путин уже записал все обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
Все зарубежное может уйти, но испанский стыд всегда с нами.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...
Кто как ходит в гости :
Француз - с чужой женой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Еврей - с тортиком. Русский - с литром водки.
Кто как уходит из гостей :
Француз - с другой чужой женой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Еврей - с тем же тортиком. Русский - с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее... Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!
- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
- Может в анналы?
- Нет..
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Еврей везет в Израиль портрет ленина.
-Это что? - спрашивают его на советской таможне.
-Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
-Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
-Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
