- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с
машиной, а потом я купил робот-пылесос...
Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!
Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.
Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
— Гиви, почему нельзя делить на ноль?
— Люди этого не любят.
- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!
Обидеть боксёра может каждый, но не все успевают извинится!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: ""Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок"".
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
— Ну, а бабы Там какие?
— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
— Вот уродины!
— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.
В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
