Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.
Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
На тему сбитого самолёта в Сирии:
- Вовочка, это ты разбил окно?
- Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
- Это как же?
- Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся...
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Если фортуна повернулась к тебе спиной - поставь ее раком.
Выпивший человек похож на снег: идёт и падает одновременно.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрешь.
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!...
В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.
Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!
Ларри Кинг и Джордж Буш.
- Господин президент, что случилось с Новым Орлеаном?
- Он утонул.
Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье.
Тут к нему поворачивается памятник и говорит:
- Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть?
Мужик обалдело:
- Ну…, в принципе … да.
- Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть.
Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка.
Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит:
- Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь?
- Я.
- Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили.
- За что?
- Он ловил голубей и гадил им на голову.
