Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
Сообщение на экране монитора:
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: ""Буду краток. Велосипед.""
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали.
Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится ( грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.
-Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.
Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум - сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.
Мужик: - (абсолютно невыразительно) Не мельник я!
Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!
М: (погромче) Не мельник я!!
Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!
М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!
Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...
М
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали…
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья - Чьё? Китаец, что ли?
Борис Моисеев ушел в политику, и создал свою партию - ""Партия любителей любителей Пива""!
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"
Подобрали умирающего козленка пяти дней от роду, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай)
Женщина подаёт на развод. Адвокат: - Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употребл&л наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
Читайте так же анекдоты про дьявола на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Меrсеdеs на день рождения не подарил.
- Сынок, иди-ка, встань в угол.
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.
