- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру:
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
Т.е. путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
(тоже из рекламы)
- Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
2: да у меня гепатит, блин, А.
1: а нах костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Встречаются два друга.
- Слушай, у тебя как, жена честная?
- Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
