Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
-А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
- Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!
- Дональд, помогите мне снять санкции.
- Владимир, а нахрена вы их надели?
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.
— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как в Украине?!
