Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
- Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
- Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Из записи в истории болезни:
""Больной не знал, что когда он ходил ""налево"",его жена ходила на каратэ"".
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Вопрос АР :
- В чем разница между пиццей и проституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
- Пиццу можно заказать без грибов!
