Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Читайте так же анекдоты про парашют на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!
Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал её в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щёчка болит."
Он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
сто
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ненавижу огурцы…
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть тебе?
- А чё сразу мне?!
С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.
- Сема, представь - летишь ты по трассе на приличной скорости, все хорошо и красиво, и тут пассажир начинает дергать ручной тормоз, а потом вообще вцепляется в него намертво! Вот что ты сделаешь?
- Дам дебилу в бубен и выкину из машины!
- Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!
