Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Торгівельна марка ""Наша Ряба"" випустила нову партію делікатесів для громадян корейської національності під назвою ""Наш Рябко"".
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
На вопрос "Кто такой подкаблучник?" радио "Хочу все знать!" ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.
Утренний стояк - индикатор полной зарядки.
Приходит в песочницу новый мальчик... Идет гру-у-устный такой... Дети начинают спрашивать наперебой :
- Ты новенький, да?
- Только приехал?
- А как тебя зовут?
- А ты откуда?
Мальчик мрачно отвечает:
- Я Вова...Я только приехал...Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили...
- Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
- Вова! Домой, обедать!
- Сейчас иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- А кто вас, п*д*р*в, поймет!
Итоговая проверка в роте. Полковник в шоке - ни пылинки, ни соринки, кровати как по лазеру выставлены, краны в умывальнике - блеск ......! Ну, в общем, не к чему придраться. В канцелярии роты сел на стул, расстегнул китель, (жарко ему) и молвит: - Слушай, капитан, я 20 лет в армии, а такое в первый раз - чтобы такой идеал.
- Тов.полковник, это заслуга моего старшины, пр-ка Грицько.
- А ну, позови ка его!
-Тов. полковник, пр-к Грицько по Вашему приказанию прибыл!
Глянул на сидящего, расстёгнутого п-ка, и с наливающимися кровью глазами тому:
-ЗАСТЭБНИСЬ!!!
Тот: -Что-что?
Пр-к: -ЗАСТЭБНИСЬ, кажу!!!
Капитан: -Товарищ полковник! Застегнитесь, пожалуйста! Он больше двух раз не повторяет!
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой.
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
- ?????
- Дык, увернулся!!!!
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде: Постоянно молчу и е6ло тупое
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль женского рода.
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема. И лишь с годами она поняла, что это ЕЁ проблема.
