Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужчина:
- Хвастаюсь!!!
Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.
- Мама...как же это? Что же это вы, мама...
Тещя очень грустно отвечает:
- Злые вы, уйду я от вас...
Мужчина пришел на прием к практологу.
Жалуется:
- Доктор, у меня там что-то колет.
- Раздевайт
В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама:— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.- Но я ем только кошерную еду.— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?— Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
Коллега продавала детскую кроватку, ей одна дама написала что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть будет ли он в этой кроватке спать.
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием в маске!
- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
- Зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм, все логично и не подкопаться.
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
- Чего боится дальнобойщик?
- Да, ни чего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Кто никогда не смотpел поpно в интеpнете - пyсть пеpвый кинет в свой монитоp камнем!
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Она - красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.
