Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза.
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей.
- Стрелка?
- Гав
- Следи за расходом топлива.
- Белка?
- Гав
- Следи за уровнем заряда батарей
- Чукча?
- Гав
- Что гав ? Не забывай собак кормить.
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! - сказала женщина. - Помаши и ты ей на прощанье.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица
повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...
Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского трахнули и съели.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Основной закон органической химии:
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
