Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
Всегда когда даю какую—либо инфу после неё добавляю "вроде" потому что если жизнь человека сломается я не при делах
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.
А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.
Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.
- А любовник ейный - мужик женатый!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: - Почему вы не едите?
Женщина прошамкала: - Я жду жубы!
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю.
Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
