Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не пи@дили !
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.
Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце -капли крови.
Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови всё больше и больше.
Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит, хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились....
- Гена, тебе плохо?...
- Мне? Плохо? Да мне пиZдец!!!
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
- Как называется верховное руководство веганов?
- Сельдерейх.
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:"Ужас, ужас, ужас!". Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:"Ужас, ужас, ужас!".
Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:"Ну да, ну ужас... Но ведь не ужас, ужас, ужас!"
- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
- И какие выводы?
- Я слишком низкий.
Быть пунктуальным холодно.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
