Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
- Катенька, а сколько нулей в миллионе?
- Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
- Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?
Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.
Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Командир роты вызывает сержанта.
Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста...
Сержант выстроил солдат на плацу.
Так, у кого отцы живы - три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!
Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".
Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.
Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно, что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мы
По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!
Народные приметы: Ходить на работу - к деньгам. Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда. Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь. Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
