Боцман бодро шагал по песку, звонко шлепая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тыщи километров...
НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.
Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)
Идут дальше а там на дороге лежат сто баков . Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит : слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать… пока муж не уйдёт в море.
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини".
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
xxx: Моя девушка вчера постриглась.
xxx: Пришла, спрашивает, ну как?
xxx: А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком у которого почему-то есть ключи от моей квартиры
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
""Возьму котят в хорошие руки"".
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
в
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.
- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока ее жених умрет...
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.......
Объявление:
- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
Идут по дороге двое пожилых людей, у одного из них всеми известная болезнь - скалиоз, и вдруг он идёт и хватается обыскивать свою подмышку, затем другую, затем хватается за голову
И всё равно что-то ищет. Другой идёт ну просто в шоке и спрашивает:
- Ты чего ?????
- Да я просто в туалет сходить хочу, помню что где-то в волосах, а где именно, ЗАБЫЛ?????
