Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод".
Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.
- Галка ! Твій Іван такий бабнік, такий бабнік ! Він учора ввесь вечір до мене приставав !
- Та ні, Лєна, не бабнік він. То він зоофілік...
нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает "Что это".
Вовочка: "Жопа"
Учительница "Не поняла. что ЭТО Вовочка: "Жопа, Марья Ивановна"
Учительница офигевает, убегает к директору.
"Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь"
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
"А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???"
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.
Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выё6ывается.
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали…
Из объяснительной: ""3 января я не вышел на работу, т.к. плохо себя чувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, деньгами, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной"".
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...
Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.
""F1! F1! F1!"" Кричал так никем и не понятый программист, заплывший за буёк...
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то
Крым сам вернется к российским корабл&м...
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
