Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Студент забыл взять к чаю булочку и думает: "Пока схожу за булочкой, кто-нить
чай выпьет". Hаписал на бумажке: "Я сюда плюнул" и положил на стакан. Приходит
с булочкой, а на бумажке: "Я тоже"...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
Экскурсия в гузинском ущелье.
Гид говорит:
-А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо!-и после этого кричит:-Голая ж*па!!!
В ответ:
-ГДЕ??ГДе??Где??где??
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
Из-за постоянного ветра в зоопарке весь месяц думали, что аист живой.
- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр.
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
Если у вас есть знакомый ребенок, который не выговаривает букву - "р", обязательно научите его фразе: "сейчас дам в ребро")
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно... возможно... вряд ли...
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!
Ты у меня такая хозяйственная - как мыло!
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста:
- Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно.
Сержант в недоумении:
- Ты что, обалдел?
- Не спрашивай, суй.
Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется:
- Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста.
Женщина опускает стекло, и тот суёт ей чл*н в окно. Дамочка вздыхая говорит:
- Ах, опять этот тест на трезвость!
