Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова ""менуэт""…
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
Читайте так же анекдоты про медкомиссию на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: ""Однако, где всех вас хоронить будем!?...""
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?
Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа (Т) дворников - такая типичная: с ведрами, метелками и небритыми рожами.
Тут гул пошел: "тихо, тихо - щас Вася (В) речь говорить будет!" (Т) притихла и действительно на сцену поднимается (В).
(В) - Значит так... раз такая фигня, то ну его нафиг!
(Т) - Правильно! Без рукавиц работать не будем!
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
*****
Вечером, водкой, мы сжигаем
проблемы, а утром, водой,
гасим пепелище.
*****
Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Французский журнал объявил конкурс:
""Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?""
Первое место заняло такое объяснение:
- ""Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже"".
