Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: ох сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится.
И прыгает с крыши
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: Гена! Тебе какой блин, желтый или зеленый??
Рассказал продавец из IKEA:
- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
- Очень приятно, меня зовут Володя.
"Недостаток ночного сна может привести к ожирению".
Ну теперь мне все ясно...
- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
Прием у доктора.
Доктор: девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
Доктор: давайте вас послушаем.
Девушка: давайте! РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ!..
Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет.
Единственный способ этого избежать — криптовалюта.
Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: где тут буфет?
Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.
