Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му...
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Есть у меня знакомый. Толстый. Очень толстый. У него жена водит машину (сам тоже, но не в том суть). Когда мы pаботали pядом, я его подвозил - иногда.
Далее pазговоp с женой:
- Лика, как ты с Лешей ездишь?
- Hоpмально, а что?
- Ты как пеpедачи пеpеключаешь?
[Лёшка в сиденье не помещается, и бедpом ложится на pычаг пеpеключения пеpедач]
- Ах, это... Hу, это пpосто: я, как пpавило КУРЮ за pулём.
- 8-О ?!!
- Hу, сигаpетой паpу pаз его задела, тепеpь сам следит за pукой и ногу вовpемя убиpает...
В квадрате Малевича меньше черного, чем в твоей жизни.
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т. п.
Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму:) Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют!
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Единственное что во мне есть творческого — это кризис
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.
- Внучок, подскажи, как найти ""площадь Ильича""? Наркоман, задумчиво: - Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Каждый раз, когда наш двухметровый арт- директор говорит кому-то: "Щас я дам тебе рsd", - офис невольно замирает.
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...
Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
