Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивлённо спрашивает её:А зачем вам именно розовые номера?
(Ж):Понимаете я нетрадиционной ориентации.
(М):А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
(Ж):Ну этимЖже пидорам выдали голубые номера!
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бл*?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
Объявление:
ООО ""ДОБРЫНЯ"". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
- Я ничего не выбираю.
Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Зачем почему пищит компютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? - Затем, чтобы будить на клавиатуре уснувших програмистов.
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...
- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто, что!
Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".
Всречаються два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють?
-I як же вони його називають?
-Целюліт!!
Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит: - Вот эти долбанные атеисты «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная?
- Тебя там вообще не было...
Клиент:
- вы прислали хуйню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
- это кнопка exit.
