- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович.
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Ничего скоро будет наша...
Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.
Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого триллера должен быть феерический финал!
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь.
Ой, ладно, сама все куплю.
- Давайте нападем на молдаван!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
- Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
- Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
- Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну и что, это же не мой корабль.
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.
Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: ""Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится..."" Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: ""А ты прикинь, чё бы было, если б это мы в него въехали!!!""
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
В поликлинике на дверях увидел надпись - "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
Да я в твои годы вагоны разгружал
пока не поймали :)
Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила - минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.
