Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.
Читайте так же анекдоты про шампанское на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Xyли бяка, ты попробуй вначале!!!
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.
Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения.
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.
Все люди иногда сомневаются в боге: атеисты - что его нет, а верующие - что есть.
Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.
1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!
Афоризм - это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из И-нета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплет и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы типа "Я думала, я считала?....."
Объявление: "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри".
