Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа "Огоньку не найдётся?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..
Сволочи!
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать - А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову. Она (постанывая от экстаза):
-ООООО!!!!!! Поручик! У вас что, презерватив с шипами?
Ржевский:
-А?! Что?! Да нет-с... Так-с... Трудовые мозоли-с...
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать: "Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..."
и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает: ""Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож... и так семнадцать рас"".
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
