Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем.
Отец говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
Отец:
-Вот жлобы-то!!! Ладно, неси наш...
Читайте так же анекдоты про раввинов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
НЕ имей сто друзей,а лучше отимей хорошенькую телку!
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ё6нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день
- Хватит называть ночь черным днем
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!
Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».
