«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
- Доктор, у меня голова болит...
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал...
Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.
«Наконец-то снова удобно считать». ЦБ поздравил россиян с курсом доллара
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...
Грузин в поезде разгадывает кроссворд... почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: - женский половой орган из пяти букв - первая ""п"" последняя ""а""!!! Наконец, хлопая рукой по столу: - или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или ""поппа"" пышется с двумя ""П""!!!
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Мля, и какой урод такую байду написал!
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.
Приходит Гоги из школы, без кинжала.
Отец спрашивает: ""Гоги, где кинжал?""
Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы!
Отец: Гоги, Гоги... Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит:
""Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел."" А ты ему что скажешь -
""Подожди, дорогой, десять минут до конца финала ЧМ?"", да?
Читайте так же анекдоты про менеджеров на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
