Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!
Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!
У плохо видящих обостряется слух, у плохо слышащих - зрение. У тупых - обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
Новости ""1+1"": Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
- Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как-нибудь на свидание.
- Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
- Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нахрен!!!!
- А меня мама не пустила!
Загадка: Два кольца, два конца...
- Свадьба голубых.
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное?..
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене:
- Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!!
Жена берет из его рук тамагочи, читает: ""Милый! Я беременна!"" И кричит не своим голосом:
- Придурок! Это твой пейджер!
Как то возвращался из Домодедово по МКАДу до дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины...Девушка думает: ""Старуху целуют. Нет чтоб меня!""
Старуха думает:""Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! ""Первый мужик думает: ""Свет
погаснет, еще раз поцелую!"" Второй думает: ""Еще раз поцелует - еще раз врежу!"" Третий: ""Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!""
- Прикиньте есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
Счастье, когда можно жить так, как будто завтра всё будет лучше чем сегодня.
