Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
Заметка о том, что вещи не такие, какими кажутся.
Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил, и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через полметра навстречу шел бомж, который так же курил на ходу. Он убрал руку за спину, чтобы не задеть меня.
Внутренняя культура, она в мелочах.
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу - сразу слюна выделяется.
- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: ""Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: ""Що, усi?""
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...
