Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.
Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.
РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает: - А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?.
Разговор Кучмы(К) с Януковичем(Я):
-(К)Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!
-(Я)А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.
Россия это такая страна, где очень много говорят о покаянии, но редко кто может сказать: «Извините».
Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.
xxx:
Поиграй со шрифтами, блин... Сделали небольшой ремонт в комнате, начали планировать, как поставить мебель. Поставили. Она, задумчиво: "Что-то мне не нравится, как всё тут стоит. Поиграй с диваном, чтобы понять, как лучше будет" И целый час я играл с огромным раскладным диваном.
У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))
- Холмс, как Вы думаете, почему в России сейчас властвует ТАКОЕ???
- Это же элементарно Ватсон - для того, чтобы те, кто не учит историю, наглядно поняли почему 100 лет назад в их стране произошла РЕВОЛЮЦИЯ!!!
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.
-Почему Вас эстонцев называют тормозами?
-Н е з н а ю, п р и х о д и т е з а в т р а !
Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...
Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал.
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и пришла....
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна…
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!
