Пoручик Ржевский расказывает гусарам свoй сoн.
- Иду я пo лесу и вижу...
- Ж*пу!!!- кричат гусары, прекраснo зная стиль пoручика.
-Да нет, вижу небoльшoй дoм, так вoт пoдхoжу я к этoму дoму и вижу...
- Ж*пу !!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу...
- Ж*пу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся пoручик Ржевский,- а чтo, я вам этoт сoн уже рассказывал?
Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх!
Жена: Что с тобой!
Я: Да простудился
Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
Жена: сейчас буду о тебе заботиться
отпивает кофе
Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!
С курсом рубля, тают мои похоронные - вычеркнул оркестр.
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Cтарые сказки на новый лад.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала,
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
Остановки объявляйте громко и заранее
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления.
Одновременно он подал иск на российского президента за то, что тот, пользуясь своим служебным положением, преждевременно поздравил его с избранием на пост президента, грубо вмешавшись в его личные дела и внутренние дела нашего независимого государства.
Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
"Переверни меня"
Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала познакомиться с его женой!
