Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из - за неё слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву."
Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!".
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200...
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.
Британские учены доказали, что самый понятный язык на Земле - это китайский.
Его понимают полтора миллиарда человек.
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает - А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
Пpогpаммеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый виндоуз, опять глючит!
По сообщениям информационных агентств, своим последним подписанным 8
сентября указом, Президент Виктор Андреевич Ющенко уволил Андрея
Викторовича Ющенко с должности сына.
Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!
Только в России все атеисты православные.
Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...
Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .
Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке..
- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
